Además de repetitivo, ya aburre. Y posiblemente tendrá un paso bastante efímero por la galaxia, como los Spin Doctors de los 90 (ayer escuche al cantante, Chris Barrow, que ahora se le dio por sacar disco como solista).
Supongo que deben saber que esa mujer horrible, gorda y antifemenina de 50 y algo de años, proveniente de pleno campo escocés, tiene una voz supuestamente impresionante. Digo supuestamente porque solo vi alguna imagen de ella cantando en un programa inglés tipo Operación Triunfo y tranquilamente puede haber playback o alguna cosa rara (los Milli Vanilli fueron un ejemplo, de playback digo). Pero viendo que hasta ahora no se demostró lo contrario se reconoce en la mujer una gran voz.
Ahora parece que perdió la final del programa de manera inesperada contra un grupo de baile llamado Diversity, que obtuvo un 24.9 contra un 20.2 de la gorda Susan en la votación final. Como no se lo esperaba le agarró un ataque de algo y tuvo que ser internada en algún hospital, sin importar el que ni el donde.
La gente es hija de puta y tiene dos ojos cada una, eso no hay dudas. La lista empieza por el que no le avisó que debería arreglarse aunque sea un poco antes de salir a concursar, el que le ofreció hacer una película porno, el que le ofreció que cantara en no sé que fiesta de Barak Obama, los que a día de hoy siguen haciendo chistes en torno a su figura (al principio está bien, luego suena repetitivo) y todos los que seguramente votaron con los ojos más que con los oídos. Porque si esa mujer hubiera estado más arreglada o hubiera sido un pelín menos fea de lo que es, seguro habría ganado. Y eso que ni escuché, ni miré, ni sé quienes son esos Diversity que seguro durarán lo que un pedo en una canasta (refranes baratos y viejos si los hay). Aunque después de lo de Guardiola mejor me callo a ver si estos en un año están llenando todo estadio de fútbol mundial que se precie y son cabeza de cartel de los festivales veraniegos europeos. Sería lo máximo.
El culpable número uno de todas las mierdas que va a sufrir la mujer es el tipo que cuando estaba en el casting la escuchó y le dijo: dejate las cejas como si fueran arbustos, no te pongas ni una gota de maquillaje y trae el pelo hecho un nido de arañas que vas a ver que tanto vos facturas miles, nosotros facturamos millones. Y así la gordita firmó sin rechistar.
El problema es que no sabía el marrón que le venía encima. O tal vez si y todo esto sea producto del enorme negocio que se montó la campesina, incluido derrota, internación y futuro romance con un un jardinero llamado Willy el escocés, de Los Simpson, pero hecho realidad.
Si lo de la voz es cierto (no sé porque sigo con dudas) puede seguir facturando en el mundo de la ópera después de varios retoques de chasis y pintura, que cuerpo para semejante exhibición si que lo tiene. Si no entra en este terreno y cree que puede hacer algo en la música, que aproveche este momento y siga facturando, a menos que se haga 15 liposucciones, 10 cirugías plásticas y cambio de armario entero. Si lo hubiera hecho antes le sacaba a esos Diversity una diferencia de 90 a 10. Lo primero entra por los ojos, a pesar de lo ciego y pelotudos que son los románticos.
Cinco de los músicos más feos que recuerde.
#1 Michael Jackson (es un ente desgraciado ya)
#2 Carca
#3 Ringo Star
#4 Tracy Thorn (la cantante de Everything But The Girl)
#5 Meat Loaf (el otro día lo vi en un capítulo de House haciendo de paciente que la estaba por palmar, como en otro a Dave Matthews haciendo de chico que solo sabía tocar el piano como los dioses).
Seguro me olvido de varios. Incluso algunos antes que estos.
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