Insoportable publicidad

Existen 3 tipo de publicidades que no soporto y que cada vez que veo más odio acumulo, llegando a tener ganas de tirar el control remoto (mando), la guitarra y el wok con el que me hice ayer unas ricas patas de pollo, contra el televisor. Estos son, los anuncio de perfumes, los de compresas o tampones y los de productos para limpiar la casa. Supongo que los publicistas me explicarán que existe un gran mercado para estos productos y que no se les ocurre otra cosa que seguir la biblia que alguna vez un ideólogo se le ocurrió redactar para estos casos. O si, pero no los dejan.

Los mismos a su vez están muy marcados, estética y dramáticamente, por tres clases sociales:

Perfumes igual clase alta.

Tampones o compresas igual clase media (mujeres de hasta 35 años je!, no se si...). 

Productos de limpieza igual clase baja, discutiblemente media-baja, ok, pero es que en muchas tomas el baño es de 2x2, está hecho una mierda y te lo imaginas en un piso de no más de 40 metros cuadrados.

En los de los perfumes es imprescindible que contenga lo siguiente. Flores, mujeres, hombres, besos, toqueteos, miradas. Parecen fiestas de gala continuas por la ropa y maquillaje que usan hasta cagarse. Viento (para que lo huelan todos supongo), música clásica o electrónica, lugares cerrados (tipo un cuarto) en lugares abiertos (el cuarto (del paréntesis anterior) en medio de una nube que corre a toda velocidad???) (Lo de los paréntesis fue a propósito, aunque me faltó la sensación de velocidad). Y lo más irritante, el infaltable locutor/a español con acento francés o inglés de acuerdo de donde provenga el líquido oloriento. Le nouve perfume (perdón mi francés)... o the new fragance of (mi inglés también)... siempre loco, que pasa que no pueden hablar en español. Es que ni siquiera dicen bien Carolina Herrera usando la J por la H, Jerrera, Jerrera. Ah no, es que es medio grasa (cutre). Si es así, entonces pasamos a las compresas.

Más que describir que acá son muy importantes las mujeres de hasta 35 años (lo reduciría a 25), liberales, modernas, de buen humor y con mucha actividad; voy a comentar una publicidad de la marca Evax. 

Parque enorme, bien verde. 80 mujeres todas de blanco bailando y formando algo que no sabemos que es mientras cantan, tatata / boing boing boing / tatata. Bueno, en eso se acercan de a poco unas 20, todas de rojo. Si no fuera porque se ríen todo el tiempo yo diría que ambos grupos están enfrentados. Descubrimos que las de blanco habían formado una compresa, ¡¡¡si señor!!!, y las de rojo (a las que les grito desde mi sofá que no se metan ahí que es una trampa!) al canto de, tatata / boing boing boing / tatata (parece que es contagioso), van y se meten las muy pelotudas, quedando de blanco. Que triste me puse. 

Pero como cuento esto también existe otra publicidad, ésta de Tampax, donde una piba se mete en una piscina y deja la misma con la mitad del agua que tenía. Bastante aceptable.

Nunca una madre, en la casa, con los pibes corriendo a su alrededor, muerta por el trabajo. Para esto las mujeres que promocionan productos de limpieza. Aunque con más ímpetu.

Acá destaca una mujer, nunca menos de 35 años, no muy arreglada. Poco maquillaje. Algún hijo por hay puede dar vueltas. Faldas por abajo de la rodilla, ropa con colores apagados. Peinado simple, atado en lo posible. Quien busca las locaciones para grabar no se tiene que romper mucho el coco, un baño o cocina de una casa, ya está. Después viene lo irreal, como si éstos productos al olerlos te colocan de los químicos que tienen. 

Aparece una mujer que viene del futuro a recomendar el producto vestida todo lo contrario a ella. Un pato que pelea contra los gérmenes más difíciles, todos con cara de enojados. Y los que son lo más: dos personajes masculinos. Uno es de carne y hueso, tipo bien vestido, guapo y elegante que le ayuda con todos los menesteres. El otro animado, pelado (calvo), grosso, bien de gimnasio, más bien de unos 40 años. Vamos, ambos todo lo contrario a lo que seguro son sus maridos. Para decirlo mejor, una de las tantas posibles fantasías eróticas de la señora de casa, que a todo esto, también les ayuda a limpiar el hogar. No me quiero imaginar cuantas abran cogido (follado) con sus maridos pensando en los brazos de su producto de limpieza.

Destacar el robo de una marca llamada Zas a Coldplay, en la que la publicidad empieza igual que su canción Viva La Vida, que a su vez señoría, estos robaron a Satriani con su canción If I Could Fly. Eso fue descarado. Quien roba al ladrón tiene 100 no se de que (no soy católico)... Señores de Zas, se le levantan los cargos por plagio.

Como publicidades insoportables agregaría una cuarta, las de cereales y barritas. Ahora resulta que lo mejor para el cuerpo es comer esto a la mañana, a media mañana, al mediodía, a la tarde y lo mejor, ¡a la noche también!. Después a cagar como un condenado todo el puto día.

Cinco tracks de "A Rush of Blood to The Head" (2002) de Coldplay.

#4  The Scientist

#7  Green Eyes

#8  Warning Sign

#9  A Whisper

#11  Amsterdam (el más bonito de los cinco)

Este disco debe tener uno de los peores arte de tapa que recuerde. Bastante ladris, pero bien. De menor a mayor, el último disco es el mejorcito de ellos. 

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Encuestas manipuladas

El otro día salió que una encuesta del site del diario La Nación de Argentina había sido manipulada por el envió de 4000 respuestas positivas desde un mismo PC, a la pregunta de si estaba de acuerdo con las declaraciones de la jueza Argibay sobre como los medios inflan la inseguridad del país. Me preocupó sobre todo el modo con el que descubrieron esto. Existe un número (IP) que es irrepetible y se le asigna a cada computadora cada vez que se conecta a internet. O sea, estamos más vigilados que el carajo.

Así que me pongo a ver las encuestas que sacan los diarios. Algunas son un verdadero chiste. Otro de La Nación preguntaba si creía que el aumento de agentes en el conurbano reduciría el delito. Ganó el NO claro. Kirchner diría que fue manipulada por la maldita clase alta desde algún Mac.

En El País de España preguntan si creen que la campaña de la iglesia contra el aborto está siendo excesiva. Por supuesto que SI (sin el por supuesto) dicen los internautas con justa razón. Si se llegan a enterar de lo que pasó allá, la iglesia seguro copia la idea a su favor. En El Periódico preguntan si aprueban la posibilidad de ir desnudo en Barcelona. Por votar yo voto que si, aunque como espectador, no protagonista, es que hace un frío afuera... aunque viendo lo que hay en la calle, me parece que cambio de voto, o si llega a ganar el si y salen todos en pelotas llamo al hacker este para que ensucie el resultado. 

El de La Vanguardia es lo más. ¿Escucha música cuando va a pie o en transporte público?, las posibilidades eran tres. Si, no y ns. A ver, o si o no. No sé si escucho melodías cuando camino con mi ipod. Uno, o se pone los auriculares (cascos) o nada, a oír ruidos, charlas y conversaciones. ¿Qué duda te puede plantear esta pregunta? (no la que acabo de escribir, ojo). 

Otra que me entristeció fue la de El Mundo Deportivo, ¿cree que el Espanyol se salvará de categoría?. Un triste 67 % dijo que no. Yo vote para aumentar a 33 el si. Confieso haberlo hecho con el corazón, porque solo un milagro nos salva. 

Crítica Digital de Lanata, propone elegir la calificación para el baile de Argentina a Venezuela (Maradona me está cerrando la boca, pero a ver, cuidado exitistas). Ganó el "Muy Bien", aunque cerca estuvo el "Es Venezuela". Lo cual es verdad y me demuestra que no todos se suman al carro del triunfo de Maradona. 

Viendo las opciones del blog, tengo una con la que puedo hacer encuestas. A ver si hago una o dos por semana del tipo, ¿Leyó usted (hay que ponerse a la altura) este blog alguna vez?. Si vota si, diga que le parece. Opciones: Tremendo nunca leí nada mejor. Aceptable. Está bien. Es muy aburrido. Menuda cagada de parloteo. Deja de escribir pelotudeces. Flaco anda a laburar y para de maltratar tus dedos. 

Y yo respondo con opciones también, así nos ponemos a mano. Tenés razón. No encuentro laburo ni de pedo. Si no te gusta para que carajo lo lees. Porque no te vas a la puta que te parió (algo violenta, es cierto). Si no me gusta tu votación me hackeo a mi mismo y todas las respuestas serán: Tremendo nunca leí nada mejor. Mmmmmm, mejor no hago ninguna, a ver si se destapa la mentira.

Primer banquito que la palma en España. La Caja Castilla La Mancha. La cara de "voy todos los días al cabaret" de su presidente es impresionante. Entre esto y los negocitos inmobiliarios que hizo, no lo duden, corran y saquen todo de ahí.

Cinco tracks de "Kick" (1987) de INXS.

#1  Guns In The Sky

#2  New Sensation

#4  Need You Tonight

#5  Mediate (posiblemente el mejor tema de toda su discografía)

#11  Calling All Nations

¿Usted cree que Michael Hutchence era muy colgado, algo colgado o poco colgado?. Chiste fácil aparte me acabo de enterar que estos sacaron un disco en el 2005, lo voy a buscar a ver como suena. Deben tener más ganas de facturar que la Unión Europea junta. 

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Gran Ferrari

El cine de los últimos años, en rasgos generales, deja mucho que desear. Ir al cine es un fastidio por lo caro de una entrada para el pésimo producto que se suele ofrecer. Los de Estados Unidos solo piensan en hacer películas para adolescentes y tarados. Los de Europa para tarados con aires de intelectuales. Los de Asia hacen planos de entre 5 y 7 minutos donde no sabés si estás viendo una foto o un film. Los de Africa no tienen un mango, y si ayudan los europeos es para hacer documentales. Oceanía es un lindo continente. 

Pero de vez en cuando te llevás una sorpresa y coincidís con alguna de la sarta de comentarios estúpidos que suelen escribir o decir los críticos "especializados". Y Gran Torino fue esa película. Clint Eastwood (también la dirige) hace de perro rabioso como siempre, no soporta a nadie de los que tiene a su alrededor, hijos, vecinos, familia. Excepto unos pocos amigos con los cuales la gracia está en putearse cada vez que se ven. Se le muere la mujer, queda solo y de a poco se hace amigo de unos jóvenes vecinos de la comunidad hmong, provenientes de sudeste asiático. Pero una pandilla de su misma comunidad se la ensañan con ellos y ya se sabe el carácter vengativo de Clint.

Un poco excedida el personaje en sus ticks de enojo por cualquier cosa y en la burla hacia el extranjero, que se soporta el chiste tres veces, no diez. No por defender a pobres y ausentes, sino por lo repetitivo del asunto. Muy buena película, casi dos horas que pasan rápido y con un final que leí sorprendente, aunque creo no lo es tanto. Olvidada por casi todos los premios a mejores películas de 2008. No entiendo porque, o tal vez si. Así estamos. Gran Torino es por el auto que el protagonista tiene al que cuida como oro. No confundir con el Torino de mi amigo Matías al que cuida más bien poco, y eso que le metió más plata que Obama a los bancos.

Hoy fecha de eliminatorias y a ver que pasa con Maradona y Argentina. No quiero saber lo que dirán los bosteros si llega a perder, se lo van a comer crudo y van a recordar a la carreta Riquelme por varias semanas. Acá España con los turcos, que tendrán corazón pero poca cabeza. Y las tugas (portuguesas) me invaden la casa con banderas y bufandas. Tiene el culo cagado porque están jodidos con la clasificación y si no ganan a los suecos se les complica. Es que Cristiano ya saben, cuando hay que poner, se hace el boludo. Un tipo que solo destaca contra el Bolton, Stoke City y West Ham. Bueno hay varios argentos que les pasa lo mismo. ¿No Riquelme?

Cinco tracks de "Our Love To Admire" (2007) de Interpol.

#1  Pionners to The Falls

#4  The Heinrich Maneuver

#6  Pace is The Trick

#8  Rest My Chemistry 

#9  Who Do You Think

La pifiaron un poco en  este tercer disco, aunque es aceptable. No así el vivo que tiene, bastante falto de sal, pimienta y demás ingredientes.

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Cuentos Ridículos 3: Vendetta de guitarra

Cansado de las risas que las notas salidas de su guitarra clásica provocaba en sus amigos, Patricio decidió rendirse y dejar su sueño de rock star para la hora de dormir. Los comentarios por lo bajo y por detrás de como siempre tocaba la misma canción o, como se equivocaba constantemente en la misma parte del tema "Yellow Submarine" de The Beatles donde en lugar de jugar con RE-LA en el estribillo, lo hacía con RE-MI. El juego de notas no era difícil, pero él se trababa siempre ahí. Fue así que el tipo se frustró y decidió vender su guitarra.

Surgieron así los primeros compradores a través de amigos y conocidos. Pero también surgieron los primeros problemas. Cada vez que venía alguien a verla, probaba para ver como sonaba con alguna canción que sabía. Lo que salía del instrumento no era lo que se esperaba, sino todo lo contrario. Si se le ocurría con "Angie" de The Rolling Stones, le salía un popurrí de canciones de Xuxa. Si probaba con "Enter Sandman" de Metallica, salía "Penélope" de Diego Torres. Si querían escuchar "Unicornio" de Silvio Rodríguez, sonaba "Smoke On The Water" de Deep Purple y así con 10 personas diferentes, entre ellas un muchacho de aspecto punk que casi le destroza el departamento por la vergüenza que había pasado al sonar una canción de Ricky Martín en lugar de sus amados Sex Pistols.

Por un tiempo dejó sus intentos de venta, hasta que volvió a tocarla y notó que la guitarra respondía a lo que quería. Pero los nuevos compradores dieron cuenta al probarla que la misma sonaba realmente mal. Patricio no era un experimentado afinador pero los compradores si, por lo que cuando éstos realizaban la afinación correspondiente sucedía todo lo contrario a lo esperado, desafinaba más aún y por consiguiente no lograba venderla otra vez. Pensó que lo que le decían eran solo excusas para no comprarlas ya que él creía que la guitarra sonaba bien. Decidió entonces venderla a principiantes para que no noten este error, pero cada vez que la probaba se le rompía una cuerda, de la primera a la sexta y en repetidas ocasiones le pasaba lo mismo, apenas eran tocadas se rompían, lo cual impedía nuevamente su venta. Patricio entonces cada día se sentía más ofuscado, molesto y violento al no poder realizar la operación.

Llevó la guitarra a una casa de música para que la revisen explicando lo que le había pasado hasta ese momento. Los vendedores pensaban que el muchacho estaba realmente loco ya que era inverosímil lo que les relataba. Pero así y todo le dijeron que se pase al otro día y le darían una respuesta. Ansioso y nervioso por lo que le podían decir, fue al día siguiente a la casa de instrumentos, pero tremenda sorpresa se llevó al escuchar lo que los expertos le decían. ¡Acopla chabón!, le dijeron los tres vendedores y el dueño del local al unísono. Y sin dar más explicaciones por lo "brujo y misterioso" del asunto lo echaron a patadas del sitio.

Salió y miró la guitarra en silencio, pensando que carajo era lo que le había hecho para hacerle pasar lo que estaba pasando. Emprendió viaje sin saber adonde ir, con la guitarra en la mano y levantando temperatura mental a cada paso que daba. Se resignó a venderla y se le ocurrió destrozarla apenas encuentre un lugar sin gente. Al llegar a una esquina vio a un hippie que intentaba vender unos horribles colgantes y pulseras en la calle. Se acercó a él y le propuso hacer un intercambio, como excusa para sacarse la guitarra de encima y pegarle la maldición del instrumento al maldito hippie. Un collar por la guitarra le dijo. El hippie se lo pensó, pero lo vio tan desesperado que pensó en regatear hasta el último instante. No, le contestó cortantemente. Te ofrezco estos aros realizados con plumas mapuches, le dijo el hippie, cuando en realidad eran de una paloma de una plaza próxima adonde se encontraba.

Viendo la fealdad de los aros decidió regalársela e irse aliviado por un lado, y caliente por otro, ya que el hippie resultó ser un maldito y embustero negociante.

Pero a los pocos metros el hippie volvió con toda su furia contra Patricio. Al grito de "detrás de las paredes que ayer se han levantado" le recriminó que cuando tocó los primeros acordes de "Rasguña las Piedras" de Sui Generis, la misma le dio una fuerte descarga eléctrica. Así que bajo amenazas de que no se le acerque más, se la devolvió.

Cansado de todo llegó al medio de una plaza desierta, tomó la guitarra por el mástil o "mango" y la emprendió contra un árbol. Una y otra vez chocó la caja destruyéndola en pocos segundos. Luego agarró el mástil y lo hizo partir contra la rodilla varias veces hasta dejarlo en cuatro partes diferentes.

Destrozada la guitarra y algo más aliviado de los nervios, decidió volver a casa con el deber cumplido, deshacerse de la viola. Pero ésta no pensaba lo mismo. Mientras Patricio emprendía el regreso meditando la victoria, comenzó a rearmarse al mejor estilo Terminator. Primero el mástil, luego la caja, el clavijero y las cuerdas. Incluso el calco que decía donde se había vendido.  

Visualizó a su atacante a unos 50 metros y salió a su captura. Patricio encendió un cigarrillo antes de cruzar la esquina y vio que la gente observaba a sus espaldas. Al girarse miró que la guitarra se encontraba parada frente a él, con la caja como si fuera su cabeza. Se le cayó el cigarrillo de la boca al no creer lo que veía, al mismo tiempo que la gente se apartaba del lugar. El primer golpe fue de la guitarra, quien dejó a su oponente sin muchas respuestas. Intentó sobreponerse pero ya fue en vano, la guitarra lo mató a guitarrazos. Una y otra vez, durante cinco imparables minutos para cualquiera, que la sangre de la cara de Patricio no paraba de salir. Las cuerdas habían cortado las orejas, nariz y dedos de su ex dueño quien murió desangrado en medio de la vereda. Y la venganza guitarrera había sido consumada. Ahora a esperar otra víctima.

Cinco tracks de "Portishead" (1997) de Portishead.

#2  All Mine

#3  Undenied

#5  Over

#7  Mourning Air

#9  Only You

Mejor el primero.

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Fermentación entérica

Lo que molesta de los ecologistas y protectores del medio ambiente es ese dedo acusador que suelen tener para quien no propaga y comparte sus ideas. Todo aquel que no recicle (un negocio que se perdió más de uno), no use lámparas de bajo consumo o no consuma frutas o verduras orgánicas, es tratado como pecador, blasfemo, Judas y hasta de pertenecer a la ultra derecha.

¿No será que está todo manipulado para y por la industria del vidrio, cartón y papel; las empresas productoras de lámparas y las granjas "teóricamente" ecológicas?, pregunto por preguntar, y sin dar más ejemplos. No duden que está lleno de ellos.

Los amantes y seguidores de Greenpeace y compañía, no saben ni con quien tratan. Solo ejecutan esas reglas pseudo progresistas que te hacen seguir una serie de personajes (músicos, actores y amigos que se creen adelantados) que por el solo hecho de estar del lado de la madre naturaleza, creen tener el cerebro más capacitado a la hora de plantear una idea sobre como nos tenemos que comportar, en casa, en la calle, el trabajo y dentro de poco hasta en la bañera, o cuando cogemos con nuestras parejas o no tan parejas. A saber, mucho de estos grupos fueron organizados por gente que si supieras a que se dedican, estarías vomitando una semana entera, o, si sos muy católico dándote azotes por la culpabilidad que sentirías.

Todo esto viene a que pensarán sobre los pobres animales (ganado sobre todo) que son el origen de parte de la contaminación de CO2 del planeta. ¿De qué manera? Tirándose pedos, palabra proveniente del latín "peditum". Así tal cual lo escribo. El porcentaje es poco (6 %), pero la fauna contamina con la fermentación entérica. Si, ya sé, le van a echar la culpa al alimento manipulado que éstos comen. Es que claro, los organismos animales si comen bien están exentos de pérdidas airosas. Ya me contarás cuando termines de comerte unos sanísimos garbanzos o lentejas, si aún pensás lo mismo.

También me pregunto cómo harán para, desde su propio cuerpo no contaminar, porque no se crean que solo el CO2 sale de los animales. Supongo que restringirán los alimentos, pero contradictoriamente los que más te provocan esto son las verduras, carbohidratos y habichuelas, amados productos de los ecologistas. Que dicotomía muchachos. Sino a aguantarse hasta más no poder, contrayendo el esfínter y tirando para atrás lo que intenta salir, consejo de éste humilde servidor.

Estas personas son como moscas revoloteando en la sopa de letras que uno quiere tomarse, o leer, no sé. Como en ésta, en la cual varias se pegan una vueltita para verificar si es correcto o de buen gusto lo que se escribe. Si entendieran que esto es un acto libre como tantos, o mejor aún, que tienen la posibilidad de ir a las millones de otras sopas que se cuecen cada día por ahí. Pero no lo entienden. Ah, me había olvidado, son moscas.

Cinco tracks de "Some Loud Thunder" (2007) de Claps Your Hands Say Yeah.

#1  Some Loud Thunder

#5  Satan Said Dance (los ecologistas dirían "Eco Said Recycle")

#7  Goodbye To Mother And The Cove 

#10  Underwater

#11  Five Easy Pieces

Segundo disco de un grupo que con el primero prometía más, a ver si traen algo nuevo este año.

Podría haber puesto "La Mosca en la Sopa" de los Redonditos de Ricota, pero era demasiado obvio y a mi, la verdad, los Redondos mucho no me van. Sin embargo algún día pondré 5 tracks del "Ultimo Bondi A Finisterre", buen disco.

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Liquidado en una hora

Encuentro que uno de los puntos de venta para el concierto de U2 está cerca de casa y no es de los más conocidos así que digo, ahí voy y los cago a todos. Seis y media de la mañana parto para allá previo suculento desayuno ya que las puertas del lugar recién abren a las 10, como la de los otros lugares que eran más populares (Fnac), algo así como un Musimundo de Argentina. Una buena meada, bastante abrigo ya que más que primavera esto parece invierno y a ver que pasa. Antes quedo con mi novia que se fije por internet a partir de la misma hora (las 10), por si acaso me quedaba sin nada o había una cola de 3 cuadras. 

Hacía un frío que te pelaba el culete, ni siquiera lo que llevaba puesto cubría las expectativas. Compro el diario para que pase más rápido las 3/4 horas que podría llegar a esperar. Al doblar la esquina y localizar la tienda de discos donde vendían las entradas, veo que no hay mucha gente, buena señal. Los primeros de la cola se ve que habían pasado la noche durmiendo porque estaban con bolsa de dormir. Me planto atrás de un tipo mayor de unos 70 años que se nota le está haciendo un gran favor a su hijo o nieto, delante mío unas 20 personas, negocio asegurado, 6 entradas para campo, vendo 3 a precio inflado y me pago la entrada y más también. El  nuevo disco de AC/DC para soportar mejor el tiempo, y lectura del diario. A las 4 páginas se me congelaron las manos así que mejor lo dejo para la última hora de espera a pesar de que se veía que el sol no iba a dar sobre esa calle.

Las dos primeras horas pensando 8.000 pelotudeces juntas, mirando como la gente iba a trabajar o los chicos a las escuelas. Todos observando la cola como si fuéramos marcianos, desde los que pasaban caminando hasta los que iban en auto. Supongo que más de uno habrá pensado en como se nota la falta de trabajo y cosas así. No faltaba el señor mayor que se paraba en medio de la cola una y otra vez y miraba desde el comienzo hasta el final una docena de veces con las manos detrás de la espalda. Como si el control de la fila fuera suyo, verificando que marche correctamente y que nadie se adelante de su posición.

Termino de leer el diario (una nota de un indio que se alimentaba de la energía de los rayos de sol... y yo cagado de frío) y abrieron las puertas. En un principio la cosa iba relativamente rápido. Hablo con mi novia que trataba de comprar por internet pero no había caso, estaba todo saturado. No te preocupes que yo estoy cerca, pero seguí intentando, le digo. Pienso en ese momento que al ritmo que iba la fila no sé si llegaba, ya que en las otras ciudades como mucho se había liquidado a la hora, veía que aquello no avanzaba y comenzaban los primeros rumores de sold out. En eso sale uno de los que trabaja en el local (tienda) y dice que campo (pista) no hay más. Para esto habían pasado unos 20 minutos desde la apertura. Mmmmm. Intercambio de llamadas de todos los que estábamos ahí, parecía la bolsa de Nueva York al grito de ¡Compra, compra!, ¡trata de comprar!, ¡me cago en la puta que lo parió está todo vendido!, llegaban a decir los más alarmistas.

Al rato uno de los empleados aparece con un cartel de "queda solo las más caras y sueltas", o sea, no te sentás al lado de tu novia, amigo o pariente ni en pedo. Y la cosa iba para desgracia. Las llamadas ya se transformaban en ¡Compra lo que sea!, muchos al ser las más caras desistieron y se fueron haciendo puchero y puteando a dios y María santísima. Información de pasillo decía que el 1 de julio nueva fecha. Aguanto y digo, que se cague la comisión de bochas, me compro la más salada solo para mi. Y así llegué y la compré en una muy buena posición, al lado del escenario al costado. Por suerte una amiga de mi novia anteriormente consiguió dos plateas juntas, unos lugares más arriba, así que tampoco ellas se quedarán sin ir. 

Habrá que esperar a ver si hacen una nueva fecha, y así tratar de comprar varias para pagar el costo de la de hoy. Pero bueno, el 30 de junio tenemos lugar.

Cinco tracks de "Desert`s Songs" (1998) de Mercury Rev.

#1  Holes (tremenda canción!!!)

#2  Tonite It Shows 

#3  Endlessly

#5  Opus 40

#11  Delta Sun Bottleneck Stomp 

Tiene un vivo muy interesante estos tipos.

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Cara de boludos

El Banco Central de Argentina se encuentra estudiando un proyecto para darle un lavado de cara a los billetes (pesos) argentinos. Martín Redrado, su presidente, y demás, al no tener nada que hacer no se les ocurre mejor idea que cambiar la cara visible de quienes con "esfuerzo, tesón, honestidad y fuerza" han sabido levantar el país. Es sabido que estos adjetivos no son ni para Julio Roca (billete de 100 pesos y con la asesina campaña del desierto detrás), Sarmiento (50 pesos) Bartolomé Mitre (2 pesos) y tal vez en menor medida Rosas (20 pesos). Solo se salvan Belgrano (10 pesos) y San Martín (en el de 5), que como siempre, murieron olvidados y menospreciados. Que mi amigo el licenciado en historia Marcilese me corrija si me equivoco. 

El tema es que quieren reemplazar estos "próceres" históricos, por personajes culturales y sitios que son más reconocidos por el turismo como el glaciar Perito Moreno y las cataratas del Iguazú. Entre los primeros se encuentran Borges, Bioy Casares, Leloir (Nobel de Química en el 70) y Houssay (Nobel de Medicina en el 47) como posibles candidatos. 

Lo más probable de esto es que sea una ridícula medida con objetivos de distracción, a algo que pueda servir en beneficio del turismo. Porque esto da para pensar, ¿qué porcentaje del extranjero que viene a ver agua en todos sus estados, paisajes, comer carne, tomar vino, calentarse viendo a dos bailando tango; le importa realmente si el billete tiene la cara de San Martín, que seguro no tienen ni puta idea de quien es, o de Leloir, que con suerte se conoce en la misma Argentina (confieso haberlo escuchado de nombre y fijarme en wikipedia acerca de su historia... por lo menos lo confieso)?

Propongo realizar varias ediciones de billetes, aunque aún no haya muerto a quien exponemos:

El futbolero, para el turista típico que llega con la camiseta de su club, para que vean que es de ese lugar (acá pasa lo mismo con el argento típico que no se saca la de Rosario Central ni para bañarse al grito de -Porque yyyyo yyyya sabés loco- marcando bien la "Y" así todos lo escuchamos). Maradona en el de 100 pesos, Di Stéfano el de 50, Kempes 20, Messi 10 y el hijo del Kun Agüero en el de 5. En el de 2 me ofrezco humildemente, si me hubiera dedicado al fútbol... no estaría escribiendo esta mierda.

El de mujeres, para el mismo que antes, que además de fútbol no para de mirar páginas porno.

Pampita en el de 100, Luciana Salazar en el de 50, Liz Solari 20, María Rito en el de 10 y Pamela David en el de 5. Esta edición puede ser muy discutible de acuerdo al calentón del momento.

El de los inventos argentinos los cuales cada vez que podemos mencionamos. El de 100 la huella dactilar, el de 50 el colectivo (autobus), 20 el soporte fijo para marcapasos, 10 semáforo para ciegos y el de 5 la jeringa autodescartable. Pero crearían demasiada confusión en el visitante ya que no sabrían si es una guía turística o un billete.

El de las comidas y bebidas para el turista sibarita. En el de 100 un buen costillar de asado, 50 un buen vino tinto, el de 20 unas empanadas de carne, el de 10 un panqueque con dulce de leche y el de 5 unas milanesas. Pero esto daría problemas por como, cual y que se prepara mejor. Como siempre.

Insisto con el tema de que nos ven cara de boludos como he escrito días atrás. Seguro que ayudamos a que nos vean así, tan vivos (listos) que nos creemos.

Cinco tracks de "The Last Broadcast" (2002) de Doves.

#2  Words

#7  Satellites

#9  Pounding

#10  Last Broadcast

#11  The Sulphur Man (el comienzo es tremendo)

Bájenselo entero. Un grupo generalmente olvidado y que tiene una muy buena discografia. 

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El oído del músico hispanoamericano

En la última edición de la revista "El País Semanal" que cada domingo regala el diario El País de España, como nota principal y de tapa, publica las 100 canciones que cambiaron la vida de 100 músicos hispanoamericanos. Entre ellos se lee la elección de variopintos invitados como: Amaral, Andrés Calamaro, Babasónicos, Enrique Bunbury, David Bisbal???, Estopa, Loquillo, Joaquín Sabina, Marta Sánchez (que pifie, seguro no se dieron cuenta), un tal Pablo Carbonell (que voto como primera canción a "Mi barba tiene tres pelos" de los payasos Miliki y Fofo), Muchachito Bombo Infierno y otros que ni se quienes son (que por lo que votaron prefiero no conocer).

La nota realizada por Diego Manrique (tiene un buen blog de rock) pedía que elijan cada uno diez canciones que cambiaron sus vidas, y publicó las cinco primeras (menos mal, si no la desilusión iba a ser aún mayor). Luego hizo un extraño recuento para elaborar la lista final. Y la cosa quedó con estos diez primeros.

1. Ne Me Quitte Pas (Jacques Briel), 2. God Only Knows (Beach Boys), 3. Help (Beatles), 4. Como El Agua (Camarón de la Isla), 5. Mediterráneo (Serrat), 6. A Hard Day`s Night (Beatles), 7. There`s  a Light That Never Goes Out (The Smith), 8. A Day in the Life (Beatles), 9. Strawberry Fields Forever (Beatles), 10. La Leyenda del Tiempo (Camarón de la Isla).

Además de Brel y Serrat, entre las 100 podías encontrar terribles cosas como:

Carlos Gardel, Silvio Rodríguez (para letras buenas lean un libro), The Mamas and The Papas (entre sus cuatro miembros ya no sabía quien coger con quien), Seal con "Crazy"???, Roberto Carlos (no el jugador de fútbol, no confundir, aunque no sé si era mejor opción), Sergio Dalma, María Elena Walsh, Luis Miguel. Hay más, pero prefiero no seguir.

Como siempre, Beatles tenían varias canciones en la lista. A veces pareciera que está prohibido no votar a los Beatles, que por más que uno empiece escuchando otro estilo de música, siempre el primero que oyó o lo influenció, fue el sonido de ésta banda, a la cual le agradezco lo que hizo del año 65 en adelante. 

Esta lista me permite entender el porque de mi disgusto por el rock y la música cantada en español. Si con el amplio repertorio de buenas influencias que dan los grupos de habla inglesa (dejen de lado su nacionalismo) que siempre están 20 pasos delante del resto, se elige esto, entonces me quedo más tranquilo y entiendo, a pesar de lo respetable del gusto, el porque de tan mala calidad melódica, rítmica y armónica. Y no hablo de lo que pudieron votar productos insoportablemente comerciales como Bisbal o Coti. 

Parece que les falta escuchar mucha música. O es que están demasiados influenciados del comentario de siempre sobre la música. O es que se quieren hacer los raros y votar cosas de la infancia. O es que iba sobre canciones que te cambiaron cualquier momento estúpido de tu vida, ¿era esto?, ahora entiendo.

Como dijo Charly García, el rock es una música para cantar en inglés debido a que éste idioma tiene una fonética perfecta para tal estilo musical. A pesar de lo mencionado cantaba en español, ¡y cómo lo hacía!, una de las pocas excepciones a mi regla.

Cinco tracks de "Parte de la Religión" (1987) de Charly García.

#1  Necesito Tu Amor

#5  Adela En El Carrousel

#8  El Karma de Vivir Al Sur 

#9  Ella Adivinó

#10  La Ruta del Tentempié

Lástima que está como está, quemado. Tanto él como el flaco Spinetta, genios totales. Por arriba de cualquiera, después el resto. Pero no lo quieren ver, u oír más bien. Entre los 100 solo dos canciones de Spinetta. 

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Sin sonido

Salida viernes a la noche, tapeo por la parte baja de Gracia en Barcelona. Luego vamos a un bar (ínfimo) a alimentar nuestros hígados de birras, mojitos y demás amigos de la timidez. 

Me piden que ponga algunas canciones para amenizar la velada, tipo dj -deejay o disc jockey, horribles ambas palabras- pero más tirando a pinchadiscos sin discos, sería pincha botones de la computadora. 

El dueño del lugar tenía no sé cuantas denuncias por ruidos molestos de los vecinos por lo que me limitaba a poner el volumen a prácticamente nada. Escuchaba las conversaciones de la gente, el sonido de los hielos chocando entre si al tomar el trago, las pitadas de los cigarros, la puerta cuando se abría y cerraba, un perro caminando fuera, la caja registradora abriéndose, el destape de las botellas, las manos buscando monedas en los bolsillos para otra ronda más... pero la música como si no estuviera. De las dos horas que traté de que se escuche alguna canción, el tipo me pidió quince veces que baje la música. Me resigné y dejé la tanda de música portuguesa que la dueña de la fiesta e invitadas gustaba y que se escuchaba solo en la esquina del bar. Así que ellas en el rincón, apretadas como concierto de Madonna, bailaron y cantaron mientras a mí no me quedó más remedio que seguir a mi segunda tarea que era empinar el codo con gusto, nada de gin tonics (el rey de los tragos sin duda), sino birra, ya que había empezado con eso y quería evitar la resaca. Incluso al final puse el trailer de un programa de radio que intento vender, para ver si por casualidad me roban la idea y puedo sacar unos mangos de eso. Creo que nadie se percató del asunto.

Terminada la hora límite del bar (3 de la matina) y terminado mi intento frustrado de ofrecer buena música dispusimos seguir el evento en una disco de allí cerca, con otra música, muy mala por cierto. Pero a esa hora, y con el alcohol que se lleva encima ya no importa nada mientras haya combustible para recargar. 

Diez euros con consumición, lugar largo, poca gente, barra al entrar. En ella dos chicas muy arregladas (cual más rara ropa llevaba) queriendo llamar la atención, pero con falsa actitud de no querer hacerlo. Cola para mear "bien" organizada por estos señores patovicas (mucho para hacer no tienen) que impedían colarse al vivo (listo) de siempre, a quien la vejiga se nota no le soporta más. 

Al fondo la pista, con una barra más pequeña, atendida por una chica que por su cara se nota no coge hace tiempo, o es que le pagan mal, o es que no le gusta el trabajo y no le queda otra, o los tres juntos a la vez. Me inclino por esto último. Y al final del todo un vip. Hay que ver esos lugares, realmente vale la pena por lo patético del comportamiento humano. El patova (algunos parecen paridos por la misma madre) abre una soga y deja entrar a cinco personas que por poses y miradas se creen que son los reyes de España ya que están un metro más elevados que el resto y que los han dejado pasar por ahí. Son teóricamente "personas muy importantes" que en ese momento sienten eso mismo, en ese micromundo discotequero.

En la pista un mundo de personajes. Los hombres solos en busca de sexo rápido. Las mujeres más o menos, sea rápido o lento, sexo al fin. Natural y normal. El desenvolvimiento en el intento de conquista sigue un orden generalmente parecido con el cuestionario de rigor. Las cinco W periodísticas, what, when, who, where, why. Después de eso más vale ser creativo, sino estás al horno, cada vez piden más originalidad al texto, a menos haya desesperación en la receptora. A veces la respuesta se parece al bar, escuchás de todo menos lo que querés. Y por eso más vale resignarse y esperar otra oportunidad, como le pasó a varios el viernes.

Mi plan antiresaca de "solo birras" no funcionó. Al otro día el tema era crónico, de esas que aparecen y desaparecen constantemente, que apoyás la cabeza en una almohada y parece que acabó, pero cuando la levantás se te cae a pedazos del dolor. Comés algo dulce y enseguida querés salado. Y cuando comés salado querés dulce. Y así todo el día, sin poder ni siquiera leer los titulares de un diario, ya que todas las letras son como puñaladas en la retina que desajustan el cerebro. 

Cinco tracks de "If You Lose It" (2004) de Last Days of April.

#2  Been Here All Time

#3  Tears on Hold

#6  Your Anyone

#7  Want To Go

#9  Live The End

Son suecos, pop bien arreglado. 

No puedo dejar de escuchar el tema "Hard Sun" de Eddie Vedder, tremendo! 

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El primer cornudo famoso

El día 19 de marzo, ayer exactamente, se celebró el día del padre aquí en España y en varios países más de Europa. Al mismo tiempo me enteró que es San José, uno de los tantos santos que hace que en varias comunidades españolas sea festivo (feriado), menos en Catalunya y no sé si alguna más. 

Supuse algo tendría que ver con el día del padre, día que en el patio de atrás esconde consumismos obligados por la publicidad. La verdad que del santoral no sé nada de nada, bueno, tampoco me interesa en absoluto más que para aprovechar ese día libre. Pero en realidad es un día del padre sospechoso.

José fue el que todos conocen, el que se casó con María, si esa, la mamá de Jesús. El tipo era carpintero, humilde, de bajo perfil. No hay constancia de que tuviera otros hijos con anterioridad a Jesús. 

Resulta que un día se entera que su esposa María estaba embarazada. Claro, las cuentas no le daban, ni a él ni a ella. Como cualquiera en esos casos se enojo, y María tampoco supo dar una respuesta concreta a semejante corneada. No quería que fuera apedreada según lo dispuesto por la ley, así que solo la repudiaría en secreto, ya que éste la amaba. 

Pero apareció un ángel y le comentó lo que había pasado, que supongo pensaba que José merecía una explicación. Le dice que fue concebida por el espíritu santo y que el hijo que tendrían salvaría a su pueblo. José dijo: - Entonces si es así te perdono Mariqueta (así la llamaba en la intimidad). Y le plantó un buen beso en la mejilla, en la boca aún no, la traición todavía le corría por la sangre. 

Al poco tiempo tuvieron que huír como ratas a Egipto para salvarse de Herodes, uno que los quería liquidar. Después volvieron a Nazaret y ya se sabe lo que pasó después.

José, que nunca concibió su matrimonio con María, recibió el don divino de la paternidad por la fidelidad a la mujer que siempre estuvo profundamente entregada al amor de su padre divino. No me quiero imaginar la cantidad de pajas que se hizo el hombre si nunca pudo mojar, aunque ahora que lo pienso supongo habrá hecho de las suyas también. Sin dudas fue una especie de testaferro de Dios. Solo ponía el nombre. Porque la otra ya ven en quien pensaba. ¿Y el espíritu santo entonces, qué papel cumple si Dios es el padre, espermatozoide?

Habría que ver que pudo pasar si José habría sido menos boludo y no tan sometido a su amor no correspondido. ¿Qué habría sucedido si en lugar de escapar a Egipto se quedaba y los liquidaban?, nada de esta farsa existiría, aunque seguro se inventarían otra. ¿Y si se hubiera negado a ser el "padre", a quién hubiera buscado María?

El tema es que finalmente se festeja el día del padre gracias a alguien que no lo fue en su totalidad. Si, tranquilos, lo educó y tal, pero el trabajo no fue completo. Encima fue un cornudo consiente de su papel. ¿Cuánto le habrán pagado? 

Empieza la primavera boreal. El polen, la alergia (y sus informes anuales de los informativos), las chicas más destapadas, el calor, los días más largos, la cerveza en las terrazas, el camino a las finales del fútbol en todas sus competiciones. Semana santa. El comienzo de la F1. La tanda de conciertos varios y para todos los gustos. La programación de las vacaciones. Lo mismo de todos los años bah!

En el sur lo mismo, pero viene el frío, los días más cortos, las chicas más tapadas, la cerveza dentro y en lugar de programar, recordás las vacaciones.

Cinco tracks de "Violator" (1990) de Depeche Mode.

#1  World in My Eyes

#3  Personal Jesus (que coincidencia)

#4  Halo

#6  Enjoy The Silence (existe una versión en catalán patética, no se enojen pero es cierto, "Gaudeix del Silenci", mamma mía dirían los Abba)

#7  Policy of Truth

Otro grupo que perdió un poco al irse su batero de siempre. ¿Por qué los bateristas son siempre problemáticos? Hay una larga lista de casos.

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Cuentos Ridículos 2: Amor vegetal

Después de varios años de soledad producto de una relación mal terminada, Dalia volvió a sonreír. Boca de Dragón a pesar de estar rodeado de Petunia, Violeta, Rosa, Hortensia y Lavanda se enamoró de ella. Dalia comenzó el juego de seducción con palabras cada mañana, y Boca de Dragón se erguía más y más al salir el sol, producto de la energía que cada letra tenía. Pasaron tan solo unos pocos meses hasta que decidieron casarse y así sentirse más compenetrados aún, el uno con el otro. Realizaban reuniones con los vecinos, sus plantas y sus flores. Paseaban por el parque, iban de compras, salían a cenar, sacaban fotos románticas, otras más atrevidas. Pero al cabo del año los problemas no tardarían en llegar, una vez más para Dalia.

Boca de Dragón comenzó a molestarse por cualquier cosa, incluso por el sexo que ya no era como antes, a pesar de que mantenía una relación extra matrimonial con una vecina del edificio a escondidas de su amada. No le gustaba la amistad con Petunia, ni Hortensia, a quienes daba más agua que a otras. Incluso le agobiaba la presencia de esa planta de plástico gigante que decoraba la esquina del comedor, siempre la acusaba de ser una especie de taxidermista de vegetales.

Todo explotó cuando Dalia volvió a traer a su antiguo amante, el Helecho. Tan voluptuoso en su medida, tan ordenado en su desorden, tantas personalidades en una sola. Dalia le explicó que lo había encontrado en la calle, tirado, abandonado, solo; y que esto no sería nada más que una ayuda para recuperarlo y al mejorar, regalarlo a un conocido o amigo. 

A Boca de Dragón no le cerraba el plan. Sentía en sus palabras un tono de falsedad que escondía la verdad. Y cada vez que veía la dedicación que le otorgaba al extranjero comenzaba la discusión. Siempre durmieron juntos compartiendo grandes noches, pero desde la llegada de él, Boca de Dragón decidió dormir en el living.

Dalia quería mantener la relación a pesar de saber que en su corazón se movían las hojas del Helecho. Decidió entonces hacer terapia de pareja con Tomillo, experimentado en vivir temas duros y complicados. La contestación de Tomillo fue clara, seca, cortante: celos. Al salir de la sesión Boca de Dragón decidió poner fin a esto y obligó bajo amenaza, a que Dalia tome a Tomillo de rehén y lo haga en la cena de la noche.

Llegaron a su departamento y juntó a todas las flores y plantas. Helecho, Petunia, Hortensia, Rosa, Violeta y Lavanda. Todos maniatados a Dalia y Tomillo. La venganza estaba preparada. Pero para esto necesitaba a su mentora, la vecina. Entró con dos tijeras y clamó justicia!. Sentía profunda envidia por como Dalia tenía su balcón todo colorido lleno de esplendor, ella no podía lograrlo con sus cactus y palmeras.

Preparada para el crimen no dio cuenta de un detalle. Olvidaron tanto Boca de Dragón como la vecina, de unos claveles que Dalia tenía en una ventana pequeña del baño. Y éstos se juntaron y llamaron a sus amigos claveles del piso de abajo que acudieron en masa armando la revolución de los claveles en apoyo a las otras plantas, y en contra de Boca de Dragón y la vecina del quinto piso, que murieron, según la policía, en extrañas circunstancias. 

Pasado el tiempo Dalia volvió a su antiguo amor, el Helecho. Pero éste y Hortensia tenían nuevos planes para su dueña, descuartizar y mutilar a la hermosa dama. Así podrían consumar su amor en paz, frente a frente, como dos H en una cancha de rugby.

Cinco tracks de "Seventeen Seconds" (1980) de The Cure.

#2  Play For Today

#4  In Your House

#5  Three

#7  A Forest

#9  At Night

Desconocido y gran disco de Roberto.

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Anestesia mental

Surgieron a finales del siglo XIX y comienzos del siglo XX. Prácticamente sin una fecha en concreto, debido a que en un año se dio un primer paso y en otro, otro paso. Fueron varios los protagonistas de estas gestas, con disputas y encuentros legales para confirmar quien fue el verdadero creador. 

Alva Edison, Lumiere, Melies. Estados Unidos y Francia. El primero fue el pionero con el kinetoscopio, los otros a su modo mejoraron la idea del cine.

Popov en Rusia, Tesla y Fessenden en Estados Unidos, Marconi en Inglaterra, Susini en Argentina. Este último se llevó los laureles transmitiendo por primera vez desde el teatro Coliseo de Buenos Aires la ópera Parsifal de Wagner, pero si no fuera por los anteriores...

Baird, Nipkow, Brillounin, Thompson, Zworykin, Farnsworth. Estados Unidos, Rusia, Francia, Inglaterra. Diferentes pasos, distintos participes y distintos países para crear la televisión. Quien quedó rico con esto, fue el que menos inventó algo, como suele pasar.

Fueron usados y manejados a su gusto y beneficio por el capitalismo, comunismo, fascismo, dictaduras y algún "despotismo" latinoamericano que mucho no va a durar, y justamente en parte por esto que estoy hablando.

El objetivo es sencillo: informar y entretener. Y manipular. Y hacer olvidar. Y que vean pero que no miren, o al revés. Y que escuchen pero no oigan, o viceversa. 

Todo se basa en la recepción de palabras, sonidos e imágenes que son usados para reemplazar pensamientos y recuerdos de cualquier índole. Que a su vez sirvan para verse reflejado en lo que no se es, y lo que se quiere ser. Quien siendo chico no intentó ser Batman o Maradona (como futbolista digo), o El Padrino ya de más grande. Y mejor no seguir con otros ejemplos más patéticos. 

¿Los medios subestiman a la gente, o la gente subestima a los medios?. Cuando se comenzó a decir que no había nada para ver o escuchar, pareciera que en lugar de aparecer algo para ver o escuchar, se expandió lo primero, total para que cambiar. Y cada vez más había menos para ver y escuchar. Y a su vez cuando era bueno lo que había para ver y escuchar, el objetivo final era el mismo que el de ahora, ¿o queda alguna duda? 

No les conviene ser complicados porque la gente dejaría de estar con ellos, porque se toman como clientes a menores de 20 años. Se manejan por números y no por si éstos números pueden adquirirlos, si es que hay que entrar en las reglas de juego.

Nadie se arriesga y todos se olvidan del gran porcentaje que necesita una mejor anestesia. Pareciera que no se reciben nuevas formas de droga para gente necesitada de novedades. Porque el ser humano si tiene siempre lo mismo se aburre. No toda la gente prefiere mortadela de la punta en lugar de jamón del medio. Para mi nada mejor que un buen jamón.

Aunque ahora a los tres mencionados antes le salió un grano en el culo, internet. A cada uno, y a su manera se los está comiendo de a poco (la radio es la menos perjudicada). Tanto que éstos en lugar de pelearse se han unido al enemigo, pero tranquilos que en cuanto despierte y las leyes se lo permitan se los va a terminar devorando. En parte merecidamente, han menospreciado, y por otro lado mal educado, demasiado a su mayor tesoro, la gente.  

El nivel se viene degradando hace mucho años ya, tal vez décadas. No en todos los lugares es igual, ni se degrada del mismo modo. En algunos es más rápido, en otros más lento. Todo depende de quien sea que esté tocando los huevos a mayor velocidad y con mayor fuerza a los que mandan. Entonces ahí van los dardos. ¿La próxima víctima será internet? Ya le van buscar la vuelta de como lo harán.

Cinco tracks de "Monster" (1994) de REM.

#2  Crush With Eyeliner

#3  King of Comedy

#5  Star 69

#7  Tongue

#9  I Took Your Name

Lástima que se les fue el baterista.

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Conciertos/recitales

El salvataje de la música actual. Las discográficas están para atrás y con razón. Internet las liquidó, subsisten gracias a las dos o tres estrellas del malón de grupos y solistas que tienen, y a las descargas de tonos para el móvil y tal. A mi que no me vengan con que no hay que descargar música (y eso que sigo comprando discos a razón de 5 por mes) por los derechos de autor. La cagada fue de los que mandan, bajen los precios, inventen algo. Sino a llorar a otra parte.

Pero se dieron cuenta que para hacer diferencia hay que tocar en vivo, en directo, teóricamente digo porque más de un playback hubo, hay y habrá. Así que a salir a donde sea, Europa y Norteamérica para empezar y después el resto. Ya no es como antes que para que un grupo toque en Argentina te tenías que encomendar al santo del rock, a mi primo Balti. Y nosotros agradecidos, bueno no todos.

Tenés los que critican varias cosas de un recital: Demasiada gente, no aguanto estar apretado. ¿Para qué los voy a ver si tocan igual que en el disco? (esto generalmente lo dice uno que al único concierto que estuvo fue el suyo en la ducha). Se me cansan las piernas. Se ve como el culo. Prefiero comprarme el dvd que es lo mismo que verlo desde 7o metros en la pantalla del estadio. No tengo donde mear. La cerveza está caliente. Muy caro! (y se gastan no sé cuanta plata en coleccionar peces y soldaditos históricos de plomo)

Tenés los que critican después del recital: El sonido era muy malo, los graves distorsionaban (y estaban viendo a Sonic Youth). El cantante desafinaba todo el tiempo (en uno de Jane´s Addiction). El baterista parecía la selección de Camerún en el mundial del 90 por como le entraban a Caniggia a destiempo. Se les terminó la cerveza.

Tenés los pesados en el recital: No paran de hablar de que la acústica del lugar no es la adecuada para semejante banda. Los que están hasta el culo de algo y no paran de moverse y saltar ni un minuto. Los que cantan fuerte la canción y no pegan una palabra ni de pedo. Los que quieren llegar al escenario como sea y se llevan todo por delante como sea (más de una vez tuve a punto de irme a las trompadas por esto). Los que van y vienen a buscar birra, y van y vienen a mear (terminan viendo la mitad del concierto, seguro). Los que miden de 2 metros para arriba (Uveeeee), lo peor es que parece que todos sus amigos son de esa altura, y uno a los cabezasos. Los que hacen pogo y a los dos minutos están fuera por falta de aire. Los que no paran de transpirar y te fumás todo el olor y las gotas de sudor (mías también se han recibido).

A pesar de todo no hay como llegar al estadio o donde sea, hacer la cola, comprarte una birra, tratar de ir lo más adelante posible (coincido en que desde lejos es una cagada). Esperar que pase el telonero /soporte, que tiende a ser más malo que bueno. Y ansiosamente ver la entrada. La concentración no dura más de 10 minutos, siempre tenés alguno de los boludos antes mencionados que te distraen. A mitad del evento se empiezan a sentir las piernas (a menos vayas a platea). Balbuceas como podés las canciones y cuando llegan los bises te alegrás porque el cuerpo no te da más. Pero al mismo tiempo no te gusta porque falta poco para que termine. 

Al cabo del tiempo, concretamente del concierto te acordás de tres imágenes. De los rompe pelotas, las disputas por un lugar mejor, el zumbido post concierto, la birra, la cola y el cansancio, siempre.

La semana que viene está Radiohead en Argentina (son tremendos esos nenes), y Peter Gabriel (me gustaría verlo realmente). Acá AC/DC, Coldplay y Madonna repiten. U2 inaugura la gira (para conseguir entrada se va a desatar la tercera guerra mundial, con palos y piedras). Neil Young con My Bloody Valentine y muchos más en el Primavera Sound. Depeche Mode está en Bilbao, acá tarde o temprano cae, en Argentina también.

Y nosotros agradecidos. A pesar de tanto esfuerzo físico y económico. Otros ni se enteran. Como yo con los museos más o menos.

Cinco tracks de "The Bends" (1995) de Radiohead.

#1  Planet Telex

#5  Bones 

#9  Bullet Proof

#11  Sulk

#12  Street Spirit 

Muy difícil selección del para mi y mi amigo Ferdy, mejor disco de ellos. Si, no me da vergüenza, más que Ok Computer.

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Gracias a todos los que dejaron su comentario anteriormente.

Mejor olvidarse de la verdad

Yo creo que se piensa que uno es tarado, ciego, anormal, estúpido, boludo, gilipollas (que palabra mama mía), nabo, imbécil, idiota, ignorante, bobo, gil, otario, stronzo, asshole... 

Pasa en todos los ámbitos, familiar, amistades, laboral, deportivo, periodístico, artístico, político, religioso. Pasa en el pueblo, la ciudad, el país y el mundo en el que vivís. En todos hay veces que sabemos que nos están diciendo una cosa, cuando en realidad es otra. También sé que a veces es mejor callarse para no montar ningún número ni llevar la cosa a mayores, ¿qué necesidad hay de hacerle pasar un mal momento a quién te está metiendo un perro grande como una casa?, ¿para qué vamos a desvestirlo si la ropa que usa no molesta a nadie?.

Pero algunas veces lo que empieza siendo chico se convierte en una bola imparable que si no se frena te pasa por arriba y te aniquila.  

Todos hablan de una crisis de la que no se tiene ni puta idea de que va porque todo lo que se cuenta es nada comparable a lo que falta por contar. Y si encima lo que se cuenta es dicho a destiempo (verdaderamente tarde), o manipulado de una forma que ni siquiera es creíble, ya me dirán. 

En Argentina dicen sus inoperantes comandantes (en poco recibirán ese título) que no hay violencia (y se cagan a tiros todos los días), no hay inflación (la comida está por las nubes), que hay menos pobreza (que Somalia será!), que la casa está en orden bah!, como mucho algún problemita con las cuentas pero se maquillan, no se hagan drama. Y ya que estamos adelantamos las elecciones, nacionalizamos la plata de los habitantes (es que no tenemos un mango (duro)) y van a ver que vamos a estar mejor. El ex fiscal argentino Manuel Garrido renuncia porque quiere investigar enriquecimientos ilícitos y nadie lo deja, investigar digo. 

En España, decían que no hay que tener miedo con la economía, pero había que tenerlo porque todos se asustaron y se corto el chorro para quien sea. No hay corrupción en el partido popular y cada día sale uno nuevo que se benefició de algo, pero éstos lo siguen negando.

Todo esto lo sabemos, hay pruebas, se lee cada día, se imagina, se comprueba judicialmente y la plebe nada de nada, nos asombramos, esbozamos algún - que hijo de puta - y nada más. Y la plebe minimiza la mentira, no quiere ver el problema, parece que tiene miedo a estar cerca del error, total... ¿vale la pena preocuparse por esto?, seguro lo reemplaza uno igual o peor, ¿quién los va juzgar?. Mejor se guiña al vivo, al ladrón, - mirá el turco que hijo de puta se quedó con tantas hectáreas, je je que capo! - Y siguen mirando la tv.

Pero bueno, mejor olvidar, y si no se puede, ocultar. Mientras el asunto no vaya a mayores, para que enfrentar la realidad. Se prefiere llevar el asunto hasta las últimas consecuencias, tal vez la tormenta pase antes de tener que dar la cara, o mostrarla, no sé.

Cuidado, que hay un límite (como todo, que novedad), y cuando éste se sobrepasa puede ser fatal para el embaucador. ¿No era más fácil avisar y así se prepara el problema, se prepara uno, se prepara la familia, el amigo, el socio, el compañero de trabajo, la gente? 

El que avisa no traiciona, esa si que es una gran verdad.

 

Yo creo que hay mucho tarado, ciego, estúpido, boludo, gilipollas (que palabra mama mía), nabo, imbécil, idiota, ignorante, bobo, otario, stronzo, asshole... y mucho más.

Empatamos (Olimpo también) con el Mallorca con uno menos y de un 3-1 abajo faltando 20 minutos. Casi una hazaña que nos da respiro. 

Cinco tracks de "Give Up" (2003) de The Postal Service. 

#1  The District Sleeps Alone Tonight

#2  Such Great Heights

#3  Sleeping in

#8  This Place is a Prison

#9  Brand New Colony

Gran disco en general!

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Domingo a la mañana

Desde los 14 años hasta que tenés hijos el domingo a la mañana para la mayoría es desconocido. Es que eso de los sábados de joda (fiesta) y demás, hace que al otro día no abras un ojo hasta tarde, y si no saliste, también. Aprovechás a exprimir las sábanas hasta más no poder reemplazando todos los minutos que las mañanas de los días laborables te roban. 

Hoy arranque temprano, siete de la mañana, no tenía más sueño. Lo único que se escucha a esa hora en mi barrio son los hincha pelotas que salen de una disco de acá a media calle. Una  vez que salen del lugar, la esquina empieza a ser sobrevolada por los buitres en busca de carroña. Y así están como una hora más, con intentos de llevarse alguna presa. Gritan, se ríen a carcajadas, alguna pelea, los grupos que van de un lado para el otro se intercambian fichas a ver si alguna coincide. 

Cagado de hambre, con ganas de algo dulce me hago unos creps (panqueques). Me llevaron como 40 minutos, el problema es que después te comés dos nomás, porque a esa hora se tornan un poco pesados untados con una crema de avellanas que queda bastante bien. Y si le sumás un café con leche mejor no contar. 

Amanecía de a poco, lectura de los diarios argentinos, los borrachos de abajo se fueron y alguno algo seguro ligó. Veo que lo de Argentina no tiene solución (ni tengo ganas de explicar que pasa). Cuando acá te preguntan si allá está mejor el asunto y les decís que está todo como el orto, ellos te comentan inocentemente: - bueno acá está muy jodido ahora también -. Comentario que me da risa, pero que cuando uno quiere explicarlo ni sabe por donde empezar de tanta cagada que hay para contar, y si empezás, a la segunda ya te comparan que por estos lados es parecido, o lo será si todo sigue así. Je!, si claro.

Salgo a comprar el diario con una mañana soleada ya casi de primavera, y me doy cuenta de que hacía mucho que no salía un domingo a las 9 de la mañana. Por la calle pocos autos, taxis y buses. No se oye más que algún pájaro que no sé si se despertó hace poco, o está revoloteando a alguna dama voladora como los pibes de la disco. 

La gente va de 40 años para arriba, excepto: deportista en bicicleta que parece está en el tour de Francia por como va vestido, trabajador y/o estudiante con cara de pocos amigos, joven madre de rasgos latinos con un hijo que no suelta un caramelo ni con un palazo, pareja que obligada por ella salen a caminar debido a cierto sobrepeso de ambos. Muchacho con indisimulable resaca que, o viene de echarse un polvo, o se quedó dormido en algún banco (me ha pasado más de una vez), o autobús (también me pasó, y mi amigo Uve debe tener el record de vueltas de Tigre a Belgrano en horas similares a esta). Otra madre con su hija haciendo fotos con el móvil.

Los mayores están esperando el autobús (bondi), paseando al perro y levantando la caca con un diario, caminando agarrada del brazo o sentada en los bancos pensando vaya uno a saber que (en la crisis no creo, éstos si la pasaron mal, lo de ahora es una caricia para ellos).  

Compró una baguette recién hecha, caliente, que al salir me es inevitable probarla, después el diario y para casa. La luz de la mañana y ese momento de paz es memorable, pero el aire del domingo también es distinto, pareciera como si se reseteara. Bocata (sandwich) de chorizo con pan con tomate y otro café, termino y adonde voy sino al baño. Entre los creps, los café y el chorizo, la cosa se puso fea. Me acuerdo mientras de canciones que tengan el domingo como parte del título, U2, Morrisey, Lily Allen, The Bolshoi, el Sundae de Mc Donalds (uh que malo)

A ver si mi querido Espanyol gana hoy de una buena vez, contra el Mallorca y lo dan por tv, así que tengo la tarde arreglada, ahora si perdemos se me desordena automáticamente, que desgracia.

Cinco tracks de "Friends" (1986) de The Bolshoi

#1  Away

#2  Modern Man

#4  Sunday Morning (justamente)

#6  Romeo in Clover  

#7  Books on the Bonfire 

¿Qué será de la vida de estos tipos? Dando clases de técnico de música y productor en alguna escuela carísima de Inglaterra. Que poco duraron. 

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El abrazo más que roto, invisible

Te agarra por sorpresa. En cualquier lugar: tu casa, el trabajo, el auto, una salida, una visita a un amigo, una reunión, una cena, un viaje. No siempre del mismo modo: lo veías venir, lo intuías, era irremediable, por sorpresa, no había manera, coincidentemente justo lo pensaste. Diferente personaje: un amigo, un hermano, un padre, una madre, un hijo, una tía, un abuelo.

Casi nunca hay tiempo para los formalismos, para el respeto que merece semejante situación y acontecimiento, casi nunca. Por una cosa o la otra esto se transforma en un impedimento ya sea por motivos externos o internos. Los externos son involuntarios realizados por personas o por el azar. Los internos son propios, por esperanza hasta las últimas consecuencias o por no querer ver la realidad. 

Recurrís a los números, la ciencia; la mayoría a la fe o esperanza, a la respuesta que nadie te puede dar. Algunos no paran de repetir el verbo "hubiera" como si en esto existiera la solución a todo, buscando culpables, propios y ajenos.

Y de pronto te lo dicen sin avisar, o te lo habían avisado sin pensar que te lo podrían decir. El material está, pero no está. No está, pero está. Lo que veías con tus ojos se esfuma en la cabeza y se transforma en un recuerdo que en un principio parece real, y que con el tiempo va desapareciendo. El leñador y su hacha es la noticia, tu cuore es la leña, a veces hasta el árbol. Pareciera cómo si una aurícula o ventrículo, izquierdo o derecho (elijan la que quieran de las 4 posibilidades) del corazón se vaciara por completo para nunca más completarse, como si la sangre evitara esa cavidad haciendo un puente que nos permite subsistir.  

Después estás incrédulo en una reunión que no logra entender el motivo de la reunión, donde "los extraños se ven familiares y los familiares se ven como extraños" (Downside-Up) . Nadie quiere aceptar el funcionamiento del sistema queriendo encontrar explicaciones a algo que está implícito al nacer.

Al tiempo, en algunos casos mucho, se acepta lo acontecido, sea natural o por azar, por propia causa o ajena. Y deseas volver el tiempo atrás, aunque sea un momento, nada más que un instante. No para hablar, ni recordar, ni arrepentirse siquiera. Solo un abrazo. Apoyar la cabeza en su corazón y escucharlo una vez más. Rodearlo con los brazos y presionar fuerte sus omóplatos. Y sentir los suyos como si fueran un escudo, con la mano acariciando los pensamientos de la cabeza. El abrazo no se rompe, sino que en éstos casos, se vuelve invisible.

Iba a escribir otra cosa, pero lo violines me hicieron cambiar de idea.

Cinco tracks de "Ovo" (2000) de Peter Gabriel.

#2  Low Light

#6  Father, Son

#7  The Tower That Ate People 

#10  Downside-Up

#12  Make Tomorrow

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Cuentos Ridículos 1: Regla

Lucía estaba preocupada porque hacía dos meses que no le venía. Aunque los tiempos indicaban que era absurdo, pensó que podría haber quedado embarazada y se hizo uno de esos test que venden en cualquier farmacia. El mismo le dio negativo, y respiró muy aliviada porque se sacaba un gran problema del medio, no quería tener un hijo con aquel gordito dientudo con el que se acostó en una noche de jolgorio irresponsable. Dejó pasar unos días más y se olvidó del asunto hasta que se decidió a ir al médico porque la situación no se normalizaba, además pensó que tal vez esos tests no serían tan buenos. Su ginecóloga de siempre le dijo que estaba todo en condiciones y que no se encontraba embarazada, pero que sin embargo pediría que se le realizaran una serie de estudios porque era imposible que la menstruación no apareciera después de tanto tiempo. La médica muy extrañada incluso llamó a un colega para tratar de averiguar que era lo que estaba pasando. Le preguntaron si estaba teniendo un mal momento o un cambio grande en su vida y que eso podría influir, pero ella dijo que no, que todo era normal, su trabajo, sus amigas, su familia, aunque resaltó como comentario que lo único que le faltaba era un novio. 

Que con el último que había salido le había ido tan mal que no quiso saber de hombres por mucho tiempo, Albano Drácula se llamaba. Recordó lo extraño que era el hombre, en como cada vez que ella se tocaba su cadena con una cruz a modo de coqueteo, él se retiraba al baño. Pensó que seguramente eran demasiados sexys sus movimientos cadenísticos y que seguro se iría a tocar para calmar el ansia. Luego al hombre casi le dio un ataque al corazón cuando del menú, ella solicitó unas gambas al ajillo de primero y una pasta con salsa de pesto de segundo y lo difícil que fue volver a elegir otro plato ya que ella era fanática del ajo. Que había terminado tan mal la noche que él tipo le había mordido el cuello no una, sino dos veces, porque la primera se había enganchado el colmillo con uno de los enormes aros redondos que tenía y casi le arranca la oreja. Más tarde intentó besarla pero tenía tanto aliento a perro viejo que recibió una negativa y éste llevó su boca al otro lado del cuello, esta vez mirando bien de no enredarse con el aro. Y que a partir de ahí mucho más no recordaba.

Los médicos ante semejante relato le preguntaron diez veces si eso había pasado en serio o estaba borracha o confundida con alguna película, pero lo negó y confirmó que había sucedido las diez veces que fue preguntada. 

Se realizó los estudios tal como habían pedido los doctores y encontraron que la mujer no tenía más sangre en todo el cuerpo, constatando que el señor Drácula se la había chupado toda. Lo que se preguntaron, y varias veces, era cómo seguía en pie si ya no tenía más sangre y los nuevos analisís rebelaron un trabajo impresionante de Albano Drácula. El tipo había reemplazado cada mililitro de sangre chupada por leche larga vida y de ésta forma fue como pudo sobrevivir, y así comprendió el porque de una extraña palidez poco habitual en ella.

Lucía preguntó si podría continuar viviendo así y le dijeron que si no hubiese sido larga vida la leche estaría con problemas, pero con este tipo le quedarían unos largos años. Aunque le recomendaron que claro, con tanta leche en el cuerpo deje de tomarla, por lo menos hasta que tenga la necesidad de renovarla. Y que incluso podría vivir unos años más que el resto.

Cinco tracks de "To Record Only Water for Ten Days" (2001) John Frusciante

#1  Going Inside

#3  The First Season

#4  Wind Up Space

#13  In Rhyme

#14  Saturation

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Expulsiones Incontrolables

Hay cinco cosas que expulsamos (sin contar la orina y la caca) de las que nadie se escapa, las cinco tienen que ver con los receptores de los sentidos, sumaría una sexta (que nada tiene que ver con el sexto sentido, cuidado) pero esa depende de hasta cuando llegamos en la vida, el semen y lo que sea que fuera que expulsa la mujer al acabar (correrse). 

El moco viene en varias versiones, el pegajoso, el seco (cuando te metés el dedo en la napia y encontrás uno, no le das mucho tiempo de vida, enrollarlo con la uña, amasarlo con los dedos y que caiga donde caiga) y el líquido. Y éste es el peor. Son chorros y chorros de agua que no paran de caerte de la nariz. A veces no avisa, te das cuenta cuando la gota te está llegando a los labios. Empezás con el dedo gordo y el índice, te apretás los agujeros y tratás de sacarte todo lo máximo para que no te vuelva a joder por lo menos en los próximos cinco minutos. Pero el tema de a poco va aumentando de nivel así que tenés que recurrir al pañuelo de papel, porque el clásico, el antiguo de tela lo usa solo mi amigo Patricio (tampoco abandona el dobladillo en los pantalones) que está por montar una protesta por el olvido de tal elemento. Cada papel te aguanta como mucho tres usos, me he bajado en un día un paquete de servilletas de papel entero (vienen como 100 en cada uno). Ya sin papel y con la zona irritada me paso a la toalla, y de ésta completa al toallón. No llegué a la sábana, trataré de esforzarme la próxima. ¿Y de dónde carajo saqué tanto líquido?, me pregunté al mejorar.

Cómo también me pregunto de dónde sacan tantas lágrimas algunas personas. De la glándula lagrimal idiota!, me dicen. Es cierto, pero están a los que les cae por cualquier cosa, películas, situaciones tristes muy distantes donde parece que sintieran la obligación de hacerlo, algunos hasta se contagian de ver a otro así, solo de verlo. También hay varios tipos, las de la tristeza, de la emoción, las de la risa (llegar a las lágrimas y al dolor de pómulos es grandioso) y las de cocodrilo que son las que caen sin tristeza, ni emoción, ni risa. Caen nomás, y muchas en situaciones tristes. 

La cera de los oídos ya viene en una versión, como cera. Metés el dedo, el chico para que entre mejor, y le das para arriba y para abajo sin parar cerrando el ojo al lado del oído a modo de acompañamiento. El problema de éste es que se te queda pegado en la uña y tenés que limpiarlo "en donde sea". Pero me entero que sacarse la cera es lo peor que se hace por la función de filtro que tiene, peor aún usar el palito de algodón, esto a mí me da como una fea sensación.

La boca produce saliva que en momentos deportivos es fundamental su expulsión y sólo ahí es bien vista. A mi cuando veo una buena comida se me hace incontrolable la cantidad que sale de las glándulas. También sirve a modo de descargo contra una persona o momento. Hasta inclusive se puede mezclar con los mocos y matás dos pájaros de un tiro.

Y la transpiración aparece de una forma pero en diferentes momentos, con un calor que te pela el culo, haciendo deporte, pasando un mal momento, teniendo pesadillas. Sobre todo en las axilas dejándote el manchón en la remera o camisa imposible de disimular. Y si te comés unos ajos ya me contarás. Peor la tienen los perros que para chivar tienen que sacar la lengua. Si así fuéramos mataríamos tres pájaros de un tiro.

Todos están mal vistos menos las lágrimas, el resto es vapuleado, menospreciado, puteado, en algunos casos hasta ignorado y mandado al estómago. Siempre te cagan a pedos si te sacás un moco o cera del oído, o si te echás un escupitajo, si tenés olor a transpiración todos ponen cara de oler mierda.   

Habría que ver si fuera al revés. Si en lugar de lágrimas cayeran mocos, si en lugar de salir transpiración saliera saliva, si en lugar de cera salían lágrimas, si en lugar de saliva fuera transpiración.... ¿El problema es de dónde provienen éstas sustancias o la sustancia en si?, ¿o el modo de ejecutar tales acciones?

Cinco tracks de "London Calling" (1979) The Clash

#1 London Calling

#6 Spanish Bombs

#8 Lost in The Supermarket

#10 The Guns Of Brixton

#19 Train in Vain

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Bidet

El problema de cuando vas al baño a mandar un fax, en Barcelona por lo menos, es la falta de bidet. Y si el cargamento es espeso y pegajoso peor. Esos días en los que uno se pasa de birras o verduras y frutas ya me contarás. Lo primero se resuelve fácil y rápido, ahora lo segundo te puede llevar hasta los 5 minutos y a veces me animo decir que un poco más.

El ritual de lo habitual comienza con un papelito bien envuelto, en lo posible que quede alargado para no mancharse la punta de los dedos, aunque esto no siempre queda como uno quiere. Después se desliza por el tubo de escape y se mira cuanto salió. El que no mira miente, ¿sino que parámetro se toma para saber que va quedando limpio?. Si sale mucho, más vale relajarse porque la tarea será ardua y en verano hasta transpirable. 

Los primeros papelitos van bien solos, pero llega un punto que el asunto se seca y se necesita de humedad para darle más suavidad. Y para eso nada mejor que agua (prácticamente todo se limpia con agua). Problema: si no tenés de donde sacarla. Solución: saliva y/o un vaso de agua de plástico descartable cerca tuyo. Pero si estás con un día de poca saliva se tarda más por la recuperación que hay que hacer de saliva, en cada acción.

A todo esto declaro que por "suerte" tengo un bidet, pero no es como el que se conoce en general, con la ducha que sale para arriba, no (una mujercita portuguesa que estuvo en Argentina al ver esa duchita preguntó - ¿para qué sirve esto? -, y abrió la canilla a más no poder. Se empapó la cara, la ropa, el baño de mi hermano y ya que estaba a mí). Este no tiene ducha y sale agua de abajo de los grifos, ¿para qué semejante cagada?, no sirve de nada más que para llenarlo y limpiarte los pies si un día no te querés bañar y el olor a pata se torna pesado. Pero a mi me sirve para mojar los papelitos antes mencionados.

El otro día creo establecí mi record: 33 (la edad de cristo) papelitos para limpiarme el culo. Los brazos ya no me daban más. Imaginen que si al décimo miro y veo la cosa negra lo que fue a la vigésimo quinta. Puteando a todos los muertos y el gastadero de agua que esto lleva porque no va uno a andar abriendo el grifo a cada rato que quiere mojar el papel, y a esto sumo el gasto de papel higiénico de cada semana. Un amigo tomaba una decisión mejor, bañarse al terminar, no enseguida digo porque la bañadera sería un desastre, sino como para rematar el trabajo. Esta bien, pero, ¿y si no tengo ganas de bañarme? 

Habrá que tomar más té, mi vieja diría que menos birras. 

El bidet me recuerda al baño que es donde tengo el lavarropa. Semejante elemento fue considerado por el vaticano como hito de liberación femenina... Uno sabe del gran negocio que esta gente tiene, pero jamás me hubiera imaginado que también eran dueños de las principales empresas de construcción de lavarropas, sino ¿cómo se entiende semejante estupidez?

Como dice el amigo Yulita lo mejor que le pudo pasar a la selección Argentina de fútbol es que Riquelme haya renunciado, no tuve mejor noticia esta semana, pero espero lo cumpla porque ya una vez renunció, la mitad nos pusimos contentos y al tipo se le ocurrió volver. Que incordioso, fastidioso e insoportable jugador de fútbol es. Realmente juega para atrás en lugar de para adelante. No soy partidiario de Maradona como DT (ojalá me tape la boca) pero al final le puso las cosas claras a este tipo. Más o menos como el Liverpool al Real Madrid, jeje!!

Cinco tracks de "Dirty" (1992) de Sonic Youth

#3  Theresa`s Sound-world

#6  Wish Fulfillment

#11  On The Strip

#12  Chapel Hill

#14  Purr

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Insomnio

Es un garrón. No tener sueño y saber que te tenés que dormir es una desgracia. La noche dicen que está para dormir. Envidio a todos los que apenas apoyan la cabeza se duermen en como máximo 3 minutos. Y los que viajan sentados en un avión por ejemplo, algunos ni despegó que ya están roncando, para lo único que se despiertan es cada vez que le traen la comida o el desayuno. Y uno sin pegar ojo en las 15 horas de vuelo. Es que esa posición es imposible, sentado, apretado, da la sensación que si sigue así vamos terminar convirtiendo en bichos bolita. No hay nada como una cama donde se puedan estirar las gambas y ponerte como quieras. 

Así y todo hay noches, sobretodo después de una tarde de siesta larga o de dormir demás hasta el mediodía, que te metés, leés algún libro o revista para intentar engañar al sueño. Apagás la luz, cerrás los ojos y empezás a pensar 3 mil boludeces. Te acordás no sé como de ciertos momento o personas, ¿qué será de la vida de aquel o del otro?. Y así se pasan dos horas y el hijo de puta del sueño que nada, debe estar chupando unas birras en alguna parte del cerebro. 

Te levantás, te echas una meada, un vaso de agua o leche (que tibia y con miel dicen te relaja, a mi nunca me pasó, debe ser que la  miel no me va mucho). Lees otro poco, pero cuando llegaste al renglón 10 te olvidaste todo lo que leíste, lo retomás y te vuelve a pasar lo mismo pero con el quinto. Cerrás el libro pensando que ya es hora del torre. Mirás a tu pareja y pensás, - me cago como duerme la muy cabrona y yo nada -. Apagás la luz. Y comenzamos con los movimientos rutinarios. 

Primero boca arriba, manos en el pecho, después se cansan y los ponés a los costados, con las piernas también cruzadas (nunca pude dormir con los pies en paralelo y eso que dicen que relaja más). Luego de costado con las manos cerca de la cara sino uno de los brazos se te duerme. Y nada. Bueno, vamos boca abajo que este no falla. Cara al costado te empieza a picar siempre por las pelotas, debe ser la presión o que no me bañé no sé. Ahora al otro costado agarrando las sábanas para que no entre el fresquete. Siguen apareciendo personas con las que que alguna vez intercambiaste palabras, seguramente esas si las cruzara a día de hoy no los reconocería pienso. En eso te preguntas que hora será. Una cagada, las 6 de la mañana. ¿Y si le pego derecho y mañana así recupero? Eso es así, seguro te quedás dormido en el medio de la tarde después de la comida. Y si llegás a la noche, estás arruinado, te dormís a las 9 de la noche casi sin comer y hasta las 9 de la mañana no podés abrir ojo. Y así vuelta a lo mismo al otro día.

Si te dormís a las 6, 7 de la mañana y al otro día no tenés que trabajar (si tenés que hacerlo muchas veces me he levantado mejor que si hubiera dormido cinco horas) lo peor es que hasta la 1 o 2 de la tarde no levantas campamento y así seguimos.

Llega un punto cuando estás en la cama dando vueltas que te molesta todo, las sábanas, el sonido del reloj despertador. Cuando empieza a amanecer, la luz por las rendijas de la persiana te desmoralizan. Los vecinos más madrugadores que se escuchan todos los pasos que dan (la de arriba de donde vivo tiene un perro de esos chiquitos insoportables que parece tiene un reloj en la garganta porque empieza a ladrar antes de que estos se despierten, o tal vez tiene un despertador con sonido a ladrido no sé), y peor cuando no se deciden a algo y entran y salen del baño 70 veces, bueno y si tiene tacones madre mía. A veces pareciera que se fueran a hacer el café en cuotas.

Y mientras tanto mi novia no se entera de nada, y yo si estuviera durmiendo como la noche a veces obliga tampoco. Pero para que amargarse si ni hay obligación de levantarse, a menos que te la quieran imponer innecesariamente. 

Cinco tracks de "Diesel And Dust" (1986) Midnight Oil.

#2 Put Down The Weapon

#5 Warakurna

#6 The Dead Heart

#8 Bullroarer

#9 Sell My Soul

¿Qué será de la vida de esto?, ¿corriendo canguros en Australia? Buena banda.

Una cosa lleva a la otra

Cada vez que se lee un diario sale alguna noticia relacionada con los estudios científicos. Hace poco uno que decía que el huevo no provoca colesterol. ¿Y por qué tanto tiempo puteando al pobre huevo como causante de ello, cómo no se dieron cuenta antes de eso? Habría que ver que fue lo que hizo que alguien se proponga desmentir estudios anteriores, ¿un amante de los huevos tal vez, o el sindicatos de hueveros mundial que cansados de la baja venta llegaron hasta las últimas consecuencias para volver a tener ganancias, o una gallina indignada de como se menosprecia a sus "fantasías erótica" (recuerdo un profesor de química que nos dijo: - El huevo que ustedes comen no es más que una "fantasía erótica" de la gallina - así tal cual lo escribo).

Los chimpancés que organizan ataques con piedras demuestra que estos hacen planes a futuro con alevosía y todos se asombran del modo de actuar de nuestros padres.

Otro estudio realizado por unos australianos a pibes nacidos en Estados Unidos (¿por qué no lo hicieron en Australia?) entre 1959 y 1965 reveló que a menor edad del padre más coeficiente intelectual del hijo y a mayor edad de la madre lo mismo, más inteligente el chico o chica. Lo cual da a pensar que el hombre con el paso del tiempo se vuelve más estúpido y las mujeres más inteligentes. Cómo si los espermatozoides se debilitaran con el tiempo, pero las ganas de sexo no.

Esto lleva al día de la mujer el pasado domingo que supongo lo habrá organizado una mujer joven. Todos los días de algo irritan por lo que esconden en el fondo. Día del padre, de la madre, del niño, del periodista, del barrendero, del carpintero, los días de los santos, san Juan, san Esteban, santa Ana... día de los inocentes, día de los muertos.

Muertos los que hubo en Irlanda de Norte, dos soldados británicos en manos del IRA auténtico. ¿Si éste es el auténtico con quién se negocio la paz entonces?. Es que siempre hay un descarriado en el grupo que no para de hacer cagadas como mi amigo el "perro loco".

Cagadas como las del obispo irlandés John Magee (secretario de tres papas diferentes). El muy tarado llevó sacerdotes acusados de abuso sexual a su diócesis para protegerlos de los ataques. Benedicto se lo cargó. Tendrían que cargarse a unos cuantos más entonces, sino esto parece joda.

Joda tuvo Zapatero diciendo follar en lugar de apoyar y ya estaban todos con eso. El tipo dice 1 millón de palabras al año con gran exposición pública y todos a reírse del chiste fácil, un poco ta bien... ¿pero como la noticia más leída en muchos periódicos?... Al igual que Obama que ahora tiene más canas (en teoría debido a la crisis, tal vez el tipo antes se lo decoloraba y ahora prefiere no gastar en eso que se yo) y lo reflejan hasta en las tapas de algunas revistas. ¿O no hay nada serio que contar o hay que poner una vez más en duda el papel del periodismo?

Hablando de noticias pelotudas, Obama no deja entrar a USA a Amy Winehouse (la cantante pseudo rebelde con un peinado que le debe llevar más tiempo hacerlo que el concierto en si aunque tal vez sea una peluca, no lo sé). Ya cansa ver las prohibiciones que se le hacen a esta tipa.

Como cansan también 3 mujeres que salen a cada rato en todos lados. La anteriormente mencionada Ingrid Betancourt, Carla Bruni (ya no sabía a quien moverse) y Angelina Jolie. Es la Bono de la paz y la tolerancia. Insoportable. Escucho que la felicitan por dar los millones que cobro por publicar las primeras fotos de su hijo número no se cuanto y que no se si es adoptado o propio. Si, claro, los donó todos a una ong (otro que tela). Pero bueno es un trabajo respetable.

Esto es lo que falta en España (y en todo el mundo bah). Pero también es que no nos gusta trabajar. Ofertas de sepulturero (eso de la pala como que no), zapatero (no la presidencia, no confundir, aunque pensando como viene la mano la incluiría), pastor (quien se va a cagar de frío a las 6 de la matina con 80 ovejas hinchando las pelotas), ya ven la gente no quiere mover el culo, nadie agarra viaje.

Ni siquiera las inmobiliarias que no construyen nada desde hace 2 meses, bueno con lo que construyeron antes no hace falta chaval. Aunque algunas podrían al menos terminarlas si al dejaron a la mitad. Me dicen que no tiene ni un duro. Que raro con la que deben de haber levantado. Ah, me dicen que eran todos prestamos, como los que pedía la gente para comprar esas casas y pisos. Peor, que de un día para el otro nadie lo esperaba y se cortaron los prestamos. Porque a esos bancos también se les corto el chorro que a su vez... ya no se ni quien viene después. Pero ese seguro, se quedó con todo lo que alguna vez soñamos tener. Modas lo que se dice.

Más o menos como la moda del Espanyol de perder, 1-0 con el Villarreal. Parece excusa sabida ya, pero no se mereció esta derrota. Luis García no debería patear más porque tiene el arco cerrado completamente.

U2 arranca la gira en Barcelona el 30 de junio, en www.u2.com está como va a ser la estructura del escenario, creo que va a dar un giro de 360 grados lo cual parece muy grosso.

Pero ya leo por ahí las críticas de los precios y como lo mezclan con la crisis, etc, etc. Es fácil ¿si por grupos de menor rango se pagan entre 20 y 40 euros de precio no pretenderás pagar lo mismo por éstos? Igual menciono a Rolling Stones, Madonna, Depeche Mode, casi seguro te ofrecen algo que los otros ni se lo imaginan tener.

Cinco tracks de "Transatlanticism" (2003) de Death Cab For Cutie.

#2 Lightness

#3 Title and Registration

#6 Tiny Vessels

#7 Transatlanticism (la joya de la corona)

#8 Passenger Seat

Muy bien en vivo estos pibes.

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Nacionalismos

Estaba leyendo en lanacion.com y encuentro que la nota más leída era una en la que se mencionaban varios blogs de gente extranjera residente en Argentina, hablando sobre Buenos Aires y sus habitantes.

A la mayoría de la gente le gusta saber que se dice de uno, alguno más otros menos, y los que no, tarde o tempranos terminan cayendo en la trampa. Yo sin ir más lejos me fijo antes de escribir acá si alguien dejó un comentario de lo escrito anteriormente, pero los resultados son casi nulos, lo cual ya no se si es que esto no se lee o que nadie tiene nada que decir.

Me gustaría saber en cuanto a la nota de La Nación cuantas personas estaban de acuerdo en lo que los extranjeros comentaban (hablaban desde el caos porteño hasta que las mujeres eran demasiado flacas y que se preocupan por el físico). De lo positivo apuesto que todo, ahora de lo negativo seguro que le encuentran algún "pero". Si lo malo lo dijeran los propios criticados no habría "peros".

Pareciera ser que los únicos que pueden criticar al país en el que uno nació es uno mismo y no los de afuera que para estos casos suelen ser de palo. He estado con gente de mucha nacionalidades y los he escuchado criticar donde crecieron de forma tajante, sin morderse la lengua. Ahora, que no escuchen que el comentario viene de afuera porque se arma. Como si le hirieran el orgullo y ensuciaran su bandera. Y no hablo de personas que apenas han estado en ese lugar, esos comentarios no valen mucho la pena porque solo son pantallazos. Peor los que critican de oído.

No entiendo la razón por la cual se enojan (enfadan) cuando el que habla es de afuera. Por dentro muchos coinciden plenamente con lo expresado pero jamás darán su aprobado. Contrario a lo que piensan, la visión que se puede tener estando fuera de territorio y patriotismo, da otro enfoque de las cosas por sobre todo porque permite diferenciar (lo cual no implica que sea mejor). A veces pareciera que son todos dueños de los países donde nacieron y la única excusa valida para la defensa de la crítica es la bandera, - Hey sos de Armenia (por poner un país), cómo vas a hablar así de tu país?- he escuchado por ahí. Es como si fueran una familia de miles de armenios con los cuales más vale no mencionar sus defectos, a veces parecen una familia mafiosa italiana donde solo hablan y opinan los de adentro.

¿Hace falta ser tan hipócrita en defensa del territorio?, ¿ustedes eligieron nacer ahí?, ¿qué ganancia aporta la ceguera a la visión externa? Puro nacionalismo que como se sabe y por las experiencias de la historia no llevan a absolutamente nada. Se nace donde se nace por mera casualidad hasta que alguien me demuestre lo contrario. Si muy bien, es el lugar que nos forma, nos educa, nos da de comer y demás, pero bastante hacemos nosotros y nuestros viejos para que eso pase, nadie cobra por bendecir la bandera.

A ver que pasa con el Espanyol esta noche contra el Villareal, si perdemos la cosa se pone fea. Juega el Barza y por suerte los dos por canal abierto. El que no puedo enganchar es el Real Atlético, no sé que pasa con justin.tv que no me agarra ninguna me cago.

Cinco tracks de "Paul's Boutique" (1989) de Beastie Boys .

#3 Johnny Ryall

#4 Egg Man

#8 Hey Ladies

#10 Looking Down the Barrel Of A Gun

#13 Shadrach

Anteriormente di como aceptable el tema Breathe de U2 del nueco disco... es un temón.

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Cosas imposibles de estos días

En Argentina:

- Que el gobierno le de plata a la justicia para acelerar los juicios como quiere la jueza Argibay.

- Que se meta preso al piquetero Luis D`Elia como quiere el fiscal Compararote.

- Que enjuicien al ministro De Vido y compañía por enriquecimiento ilícito.

- Que los represores Astiz y Acosta nieguen sus crímenes. En realidad es posible, de hecho lo negaron, pero como se sabe es realmente imposible eso.

- Que River gane en la copa libertadores, (me acordé Pato)

- Que no liquiden a alguna persona de un tiro en el gran Buenos Aires, por lo menos que hagan paro un día. La discusión sobre la pena de muerte que actualmente hay allá se termina cuando te matan a uno de los tuyos.

- Que se pongan de acuerdo los habitantes de ese país en algo, ahora ni siquiera en el campo están de acuerdo entre ellos mismos.

En España:

- Que no se encuentre algún político corrupto del Partido Popular (la corrupción no es solo el deporte preferido de los gobernantes argentinos como ven) casi cada día, y lo que es peor que los del partido lo acepten (Garzón los tiene de las pelotas).

- Que un día no se mencione la palabra "crisis" en cualquier lugar, medios, calle, hasta en la montaña que ahora la nieve los tapa demasiado. En realidad nunca debió mencionarse, y lo digo por la inexistencia de semejante situación. Si, si ya me vendrá quien me diga que no hay peor dolor que el cada uno tiene... si, si, claro, mañana hablamos.

- Que el presidente del Sevilla me caiga por lo menos más o menos. El muy boludo habló y se quedó fuera de la final de la copa del rey. Y hablando de boludos y presidentes, el del Real Madrid (de apellido Boluda, no es joda), que es imposible que se calle la boca creyendo que ahora ganan todo lo que les queda, hace dos semanas estaban con el culo cagado.

- Que encuentre una película o serie interesante para ver en televisión a la noche (ni menciono de día). CSI siempre lo mismo, House si no fuera por sus salidas ya aburriría, después están Medium (una que sueña el futuro o algo así), Entre Fantasmas (patética, una chica que habla con los muertos), Bones (CSI 2), Sin Rastro (el tipo siempre se pierde pero siempre lo encuentran), Kylie XY, El mentalista, Closer y Dexter ya ni me acuerdo de que van. Para peor, que a todas las venden como las series más vistas de Estados Unidos, como si fuera parámetro a medir lo que se mira en ese país. Mención aparte tiene Desperate Housewifes (Bree se llamaba la colorada, lo único que da gusto ver) y la peor... Sex and the city... Nunca vi personaje e historias más estúpidas que acá. Les pregunto a las mujeres que es lo que les gusta de la serie y me dicen que se sienten identificadas... quiero pensar que no todas son como esas mujeres sino la fama creada a partir del cerebro de las damas va a ser cierto. Y que alguien le avise al programador de La Sexta (un canal español de aire de solo 3 años de vida creo) que deje de poner películas de los 80 en prime time. Eddie Murphy me parece que ya tiene tatuado el 6 en la frente. Si no dan tres por semana le pasa cerca. Ah!, me dicen que es porque no tiene un cobre... y si se lo liquidan todo en fútbol. A las series españolas las dejo para otro momento porque ahí hay tela para cortar. Al final me voy a terminar comprando la playstation... como sana droga contra la realidad.

- Que me atrape el trailer de alguna película de Almodovar, por lo que imagínense una película... aunque a Hable Con Ella le hago un agujero en mi cerebro, por la piba medio muerta más que nada.

- Que, como dije en un post anterior, funcione el doblaje obligatorio al catalán. Los distribuidores están de los pelos. Entre que no les va ni dios, no les llega un guión como la gente y encima esto. Debe ser donde la palabra crisis más suena!

En general:

- Que Michael Jackson vuelva de gira (que en realidad no es gira porque toca solo en Londres)... hasta que no lo vea... y eso que le pagan 112 millones, que creo es lo que debe. Que coincidencia.

- Que la insoportable de Ingrid Betancourt no aparezca algún día haciendo algo en algún lugar. No sean malos tipos pensando que debería volver a la selva.

- Que Hugo Chávez no intervenga en algo, próxima parada de intervencionismos: Argentina.

- Que Obama no ponga todas las semanas en marcha un plan de no se que carajo al mismo tiempo que la bolsa ponga en marcha algo para dejar de caer.

- Que en el mundo no caiga o amague a caer algún banco de renombre, con el objetivo de que los gobiernos les manden "ayudas". Que raro en tan poco tiempo se quedaron sin nada... no, debe ser que tal vez no calcularon que la cosa se iba a poner tan negra... no, lo sabían, pero les chupó un huevo... órdenes son órdenes.

Cinco tracks de "Vitalogy" (1994) de Pearl Jam.

#1 Last Exit

#5 Nothingman (una delicia)

#8 Corduroy

#11 Better Man

#13 Immortality

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Manotazo de ahogado

Para que sirve esto del blog? Manotazo de ahogado de escritor y/o periodista y/o cualquiera relacionado a la escritura (también a cualquier faceta artística), que no tenga la posibilidad de expresar sus escritos públicamente. Como mi caso para ser sincero...

Estuve viendo algunos blogs que van desde la informática pasando por la crítica musical, televisiva, hasta aquellos a quienes se les ha roto el corazón por un amor perdido. Existe una cantidad de información, palabras, fotos, dibujos, pelotudeces por sobre todo, difícil de seguir y digerir. Quiero decir que es tanto la oferta que se hace muy complicado seguir alguno a menos que sea por un interés puntual sobre cierto tema, como por ejemplo un blog de pelotas de golf.

Todo esto para ver donde uno se mete, si realmente vale la pena perder una hora del día para escribir algo. Y lo que es peor, si alguien lo va a leer además del bienintencionado familiar y el crítico amigo.

Estuve leyendo mucha cagada que parece sacada de manual, del manual del blogista. Y no hablo de aquellos que manejan material informativo sino de los que opinan y de los que cuentan sus historias. Tienen todo su derecho y es bueno que expresen los que se les de la gana, yo no los voy a leer y por mi que sigan escribiendo lo que quieran.

Mi vieja pensará "el mismo soberbio de siempre" al leer esto, pero yo te digo que si juntamos todo el material (de opinión y de historias remarco) escrito en la historia de los blogs del mundo mundial, tiramos el 90 % a una papelera de reciclaje que al momento de cerrarla automáticamente se autodestruya, por si acaso a alguien se le ocurre recuperar el material.

Pareciera como si Paulo Coelho se multiplicara en miles de personas que quieren exponer su historia de superación, etc, etc. O que aparecieran personas que tratan una noticia como si fuera el primer año de la escuela de periodismo utilizando las mismas palabras y las mismas formas que ciertos presentadores de televisión o que ciertos redactores de algunos diarios.

Entiendo que esto sirva para la información, demostración, expresión, de cualquier tipo de data que uno quiera ofrecer ya sea a cualquier persona que no conoce como a sus más allegados. También entiendo que puede ser una forma de darse a conocer. Ya existen varios casos de gente que empezó con este juego y terminó editando un libro.

Así y todo, y por lo comentado anteriormente, encuentro esto muy librado al azar y lo que me parece es que por el solo hecho de estar acá pertenezco a lo que no soporto (pero solo por tener un blog, no por su contenido). Seguro si encontrara por azar algo parecido a esto lo terminaría leyendo, y quien sabe si siguiendolo. Pero con la necesidad de encontrar algo mejor tal vez me perdería en el intento, de continuar leyendo algún tipo de blog. Vamos a ver cuanto soporta mi paciencia.

Escuche varias críticas que daban solo como bueno al último de The Verve "Forth", como casi siempre no estoy de acuerdo (no estoy de acuerdo con nada al final!!!). Vale la pena todo el disco, para comprarlo o descargarlo.

Cinco tracks:

#2 Love is Noise

#3 Rather Be

#4 Judas

#6 I See Houses

# 10 Appalachian Springs

Pero repito, todo el disco está muy bueno.

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